A TERTÚLIA DAS SEXTAS

PARA COMER FEIJOADA OU COZIDO A PORTUGUESA

2011-06-19T10:50:00.000-07:00

PARA COMER FEIJOADA OU COZIDO A PORTUGUESA

SEM SE PREOCUPAR COM O COLESTEROL

DICA DA LARANJA

PARA QUEM COZINHA VAI UMA SUPER DICA

(Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!!!!!)

Se tiver de fazer uma feijoada ou cozido à portuguesa...

Siga este conselho: coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada sim!) na dita feijoada, cozido à portuguesa junto com as carnes...
Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.

A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada nem do cozido que fica super light!
Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja panela e depois a linguiça e....
Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja!
Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura...

Isso poderá servir para alguém, é por isso que transmito o que aprendi.

FAÇA O MESMO, ENVIE A DICA AOS SEUS AMIGOS!

COISAS DOS NÚMEROS

2011-01-29T07:58:00.000-08:00

Neste ano – de 2011 - vamos experimentar quatro datas invulgares: 1/1/11; 1/11/11; 11/1/11; 11/11/11.

Mas há mais!!!

Exemplo: Escreva os últimos 2 dígitos do ano em que Você nasceu. Adicione-lhes a idade que Você irá ter este ano. E a soma será igual a 111. Para todos!
COMO ????

O VINHO

2011-01-29T07:57:00.000-08:00

É preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho.

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do bafômetro com as grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão aumentando os lucros com a venda de vinho em copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, os garçons dos restaurantes e bares.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

O resto são lérias!

ALMEIRIM Acção em tribunal tenta travar construção de nova cadeia

2010-10-06T09:45:00.000-07:00

A construção do novo estabelecimento prisional de Lisboa e Vale do Tejo está a ser contestada em tribunal. Um grupo de cidadãos apresentou no Tribunal Administrativo e Fiscal de Leiria uma acção especial que visa anular os actos de cedência do direito de superfície do terreno e de subscrição do protocolo para a construção, assumidos pela junta e assembleia de freguesia de Fazendas de Almeirim. Numa carta enviada ao primeiro-ministro e titulares das pastas da Justiça, Ambiente e Agricultura é contestado o abate de quatro a seis mil sobreiros no local das futuras instalações, no que é classificado como "o maior crime ambiental praticado até hoje no País".

POEMAS

2010-03-17T05:21:00.001-07:00

POEMA ESCRITO PELO NOIVO

> Que feliz sou eu,meu amor!

> Já,já estaremos casados,

> o café da manhã na cama,

> um bom suco e pão torrado

> Com ovos bem mexidinhos

> tudo pronto bem cedinho

> depois irei pro trabalho

> e voce para o mercado

> Daí vc. corre prá casa

> rápidinho,arruma tudo

> e corre pro seu trabalho

> para começar seu turno

> Voce sabe que de noite

> gosto de jantar bem cedo

> de ver voce bem bonita

> alegre e sorridente

> Pela noite mini-séries

> cineminha bem barato

> nunca iremos ao shopping

> nem a restaurantes caros

> Voce vai cozinhar pra mim

> comidinhas bem caseiras

> pois não sou dessas pessoas

> que gosta de comer fora...

> Voce não acha querida

> que esses serão dias gloriosos?

> Não se esqueça meu amor

> que logo seremos esposos!

ESCRITO PELA NOIVA

> Que sincero meu amor!

> Que oportuna tuas palavras!

> Esperas tanto de mim

> que me sinto intimidada

> Não sei fazer ovo mexido

> como sua mãe adorada,

> meu pão torrado se queima

> de cozinha não sei nada!

> Gosto muito de dormir,

> até tarde, relaxada

> ir ao shopping fazer compras

> com a Mastercard dourada

> Sair com minhas amigas,

> comprar só roupa de marca

> sapatos só exclusivos

> e as langeries mais caras

> Pense bem,que ainda há tempo

> a igreja não está paga

> eu devolvo meu vestido

> e voce seu terno de gala

> E domingo bem cedinho

> prá começar a semana,

> ponha aviso num jornal

> com letras bem destacadas

> HOMEM JOVEM E BONITO

> PROCURA ESCRAVA BEM LERDA

> POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

> MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!

Teoria do Bufalo

2010-03-12T03:28:00.001-08:00

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e

lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta

a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:

Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais:

23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos

filhos da p*** que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra porcaria

qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

Três casos de má Gestão

2010-03-10T07:41:00.001-08:00

Três casos de má Gestão

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns

empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro

e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e

passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao

vê-los começam ás bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó

paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a

casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são

gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão

empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,

consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.

O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de

seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e

diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te

o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que

cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer

sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,

minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este

homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o

peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e

perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do

ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir

jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a

estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o

"termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é

uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha

frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer

algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também

é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a

vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje

vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua

namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos-te

graças por estes alimentos .

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam cinco minutos e prossegue :

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,

porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

Depois dos 40

2010-03-07T15:01:00.000-08:00

Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural...

2010-02-12T13:19:00.000-08:00

2010-02-12T13:18:00.001-08:00

Pachos na testa, terço na mão

2010-02-11T06:17:00.001-08:00

Pachos na testa, terço na mão,

Uma botija, chá de limão,

Zaragatoas, vinho com mel,

Três aspirinas, creme na pele

Grito de medo, chamo a mulher.

Ai Lurdes que vou morrer.

Mede-me a febre, olha-me a goela,

Cala os miúdos, fecha a janela,

Não quero canja, nem a salada,

Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.

Se tu sonhasses como me sinto,

Já vejo a morte nunca te minto,

Já vejo o inferno, chamas, diabos,

Anjos estranhos, cornos e rabos,

Vejo demónios nas suas danças

Tigres sem listras, bodes sem tranças

Choros de coruja, risos de grilo

Ai Lurdes, Lurdes fica comigo

Não é o pingo de uma torneira,

Põe-me a Santinha à cabeceira,

Compõe-me a colcha,

Fala ao prior,

Pousa o Jesus no cobertor.

Chama o Doutor, passa a chamada,

Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.

Faz-me tisana e pão de ló,

Não te levantes que fico só,

Aqui sozinho a apodrecer,

Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.

António Lobo Antunes - (Sátira aos HOMENS quando estão com gripe

A PILITA ALENTEJANA

2010-01-08T08:52:00.001-08:00

A PILITA ALENTEJANA

Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.

Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.

Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.

Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.

Que bich'é que lhe mordeu?

Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.

Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.

Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.

Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.

Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.

Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !

Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,

Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !

Jantar da Tertulia Sexta-Feira dia 8 de Janeiro de 2010 no Pinheiro -Almeirim

2010-01-06T10:03:00.002-08:00

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto se conduz sob forte chuva.

2010-01-06T10:03:00.001-08:00

Uma dica que não se paga para experimentar...

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto se conduz sob forte chuva.

Não sabemos por que é tão eficaz, mas basta tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um amigo policia que experimentou e confirmou. É útil, mesmo em condução nocturna.
A maioria dos motoristas liga os limpadores de pára brisas em velocidade mais rápida ou máxima durante chuvas pesadas, mas a visibilidade na frente do pára brisa ainda é má.
No caso de enfrentares uma situação deste tipo, tenta os teus óculos de sol (qualquer modelo serve), é um milagre! De repente, a tua visibilidade na frente de teu pára brisa é perfeitamente clara, como se não houvesse chuva.
Certifique-se de ter sempre um par de óculos de sol no teu carro para que possa ajudar a ti mesmo em condução segura, com boa visão. Você também pode salvar a vida do seu amigo, compartilhando essa informação com ele / ela.
Tente você mesmo e compartilhe com seus amigos! Incrível! Você ainda vê as gotas no pára brisa, mas não a lâmina de chuva. Você pode ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente.
Esta pequena dica devia ser incluída na formação do motorista. E realmente funciona.

Truques para Abastecer..seu veiculo.

2009-12-14T04:38:00.000-08:00

Truques para Abastecer..seu veiculo.

O autor deste texto trabalha numa refinaria há 31 anos.

Truques de um Engenheiro de Segurança para abastecer os veículos! Interessante!

Assim que você levar a sério e passar a aplicar os truques que a seguir são explicados, passará a aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro.. Esperamos que lhe sejam proveitosos.

*1º Truque:

Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível.

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exacto.

*2º Truque:

Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor e, a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizado, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que ,os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

*3º.Truque:

Encher o tanque antes que este baixe da metade.

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do mesmo. O combustível evapora-se mais rapidamente do que você pensa.

Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque:

Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.

Se você chega ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento.

Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo

2009-12-04T07:54:00.000-08:00

A reza da vizinha Cândida (decáda de 1950)

2009-10-24T13:29:00.000-07:00

Cristo nasceu, Cristo morreu!
Cristo ao céu subeiu.
Bem dita seja a mãe
que tal filho pariu...

Eu te benzo de todo o
mal de inveja e cobrante
Em nome do Pai do Filho
e do Espirito Santo

(benzer o cobrante, experimentem)

Apenas e só 45 lições

2009-10-24T13:26:00.000-07:00

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS.

"....Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 lições que a vida me ensinou.É a coluna mais requisitada que eu já escrevi.O meu taxímetro chegou aos 90 em Agosto, então aqui está a coluna mais uma vez:"

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiveres em dúvida, apenas dá o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo a odiar alguém.
4. O teu trabalho não vai cuidar de ti quando adoeceres. Os teus pais e amigos vão. Mantém o contacto.
5. Paga as tuas facturas do cartão de crédito todos os meses.
6. Tu não tens que vencer todos os argumentos. Concorda para discordar.
7. Chora com alguém. É mais curativo do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem se ficares danado com Deus. Ele aguenta.
9. Poupa para a reforma começando com o teu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, a resistência é em vão.
11. Sela a paz com o teu passado para que ele não estrague o teu presente.
12. Está tudo bem se os teus filhos te vêem chorar.
13. Não compares a tua vida com a dos outros. Tu não tens ideia do que se passa na vida deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, tu não deverias estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não te preocupes, Deus nunca pisca.
16. Respira bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Desfaz-te de tudo o que não é útil, bonito e prazenteiro.
18. O que não te mata, realmente torna-te mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de ti e de mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que tu amas na vida, não aceites NÃO como resposta.
21. Acende velas, coloca lençóis bonitos, usa lingerie elegante. Não guardes para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepara-te bastante, depois deixa-te levar pela maré...
23. Sê excêntrico agora, não esperes ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela tua felicidade além de ti.
26. Encara cada "chamado desastre" com estas palavras: Em cinco anos, vai importar?27. Escolhe sempre a vida.
28. Perdoa tudo a todos.
29. O que as outras pessoas pensam de ti não é da tua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dá tempo ao tempo.
31. Independentemente se a situação é boa ou má, irá mudar.
32. Não te leves tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredita em milagres.
34. Deus Ama-te por causa de quem Deus é, não pelo o que tu fizeste ou deixaste de fazer.
35. Não faças auditorias da tua vida. Aparece e faz o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
37. Os teus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa no final é que tu amaste.
39. Vai para a rua o dia todo. Milagres estão à espera em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos os nossos problemas numa pilha e víssemos os dos outros, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Tu já tens tudo o que precisas.
42. O melhor está para vir.
43. Não importa como tu te sintas, levanta-te, veste-te e aparece.
44. Produz.
45. A vida não vem embrulhada num laço, mas ainda é um presente!!!

Jantar SEXTA FEIRA dia 2 de Outubro

2009-09-22T14:51:00.001-07:00

2009-08-25T23:57:00.000-07:00

ALMEIRIM - Agua aumenta 17,45%

2009-08-21T11:13:00.000-07:00

PARA UMA FAMILIA EM ALMEIRIM QUE CONSOME POR MÊS 18 m3 de água/mês, até ABRIL DE 2009 pagava 20,52 euros, agora paga 24,10 euros

SOFREU UM AUMENTO DE 17,45%

NÃO SERÁ A FORÇA DA PROPAGANDA QUE VAI APAGAR ESTE EMBUSTE.

NOTA:“Câmara da Chamusca para reduzir os impactos do novo tarifário junto dos consumidores do seu concelho. A autarquia decidiu suportar parte desse aumento nos próximos três anos. “Vamos fazer o esforço de suportar cinquenta por cento do aumento no primeiro ano, 25 por cento no segundo ano e 12,5 por cento no terceiro. Pensamos que é um espaço de tempo normal para que os consumidores se adaptem aos novos tarifários”. EM ALMEIRIM AUMENTO DE 17,45% totalemente suportado pelos cidadãos

Procedimentos contra a Gripe

2009-08-20T14:18:00.000-07:00

Direcção-Geral da Saúde lança cartaz com procedimentos obrigatórios para doentes nos serviços de atendimento à gripe.

A Direcção-Geral da Saúde lançou um cartaz com os procedimentos obrigatórios para os doentes nos SAG (serviços de atendimento à gripe).

À entrada do SAG:

É entregue ao doente uma máscara cirúrgica;
É disponibilizada solução anti-séptica de base alcoólica, através de dispensador, ou água e sabão.

O doente deve:

Colocar a máscara
- Deve manter a máscara colocada e retirá-la apenas quando para tal tiver autorização do profissional de saúde;
- Se for necessário retirar a máscara durante a avaliação, deve tocar apenas nos atilhos. De seguida, deve lavar as mãos com água e sabão ou com uma solução anti-séptica de base alcoólica e colocar uma nova máscara cirúrgica.
Proceder à higiene das mãos com a solução anti-séptica de base alcoólica ou água e sabão
- O doente deve fazer a higiene das mãos à entrada e saída do SAG, à entrada dos gabinetes e antes e depois de utilizar as instalações sanitárias.

Para saber mais, consulte:

Procedimentos obrigatórios para os doentes nos SAG - Adobe Acrobat - 33 Kb
Direcção-Geral da Saúde > Microsite da Gripe - http://www.dgs.pt/

2009-08-20T07:34:00.001-07:00

2009-08-20T07:31:00.000-07:00

Oração dos Homens Resolvidos

2009-08-20T07:30:00.001-07:00

Oração dos Homens Resolvidos

Que o mar vire cerveja e as mulheres aperitivo,

que a fonte nunca seque,

e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,

porque Esperança é a última que morre...

Que as nossas mulheres nunca morram viúvas,

e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe as mulheres bonitas,

e as feias se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender uma mulher,

amor para perdoá-la e paciência pelos seus actos,

porque Deus,

se eu pedir força,

eu bato-lhe até matá-la.

Um brinde...

às que temos,

às que tivemos e às que teremos.

Um brinde também às namoradas que nos conquistaram,

às trouxas que nos perderam,

e às sortudos que ainda vão conhecer-nos!

Que sempre sobre,

que nunca nos falte,

e que a gente dê conta de todas!

Ámen.

P.S.: As mulheres são como um bom vinho: todas começam como uvas e é dever do homem pisá-las e mantê-las no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Por favor compreenda e faça circular... Não ligue o Ar Condicionado mal entre no carro!

2009-08-19T06:55:00.000-07:00

Por favor abra as janelas assim que entrar no carro, sem ligar o Ar Condicionado. De acordo com pesquisas, o painel de instrumentos, assentos, tubagens de refrigeração emitem Benzeno, uma toxina causadora de cancro (carcinogéneo- note o cheiro a plástico quente dentro do carro). Além de poder causar cancro, envenena os ossos, causa anemia, reduz os Glóbulos Brancos. A exposição prolongada causará Leucemia, aumenta o risco de cancro e pode provocar abortos.

O nível interior aceitável de Benzeno é de 0,05 mg por cm2. Um carro estacionado no interior com as janelas fechadas contém 0,37- 0,74 mg de Benzeno. Se estacionado no exterior sob o Sol a uma temperatura superior a 16ºC, o nível de Benzeno ascenderá a 1,84-3,68 mg, 40 vezes superior ao nível aceitável... e as pessoas dentro do carro inevitàvelmente inalarão uma quantidade excessiva de toxinas.

Recomenda-se que abra os vidros e porta para sair o ar quente interior antes que entre no carro. O Benzeno é uma toxina que afecta os Rins e Fígado e um material tóxico muito difícil de ser expelido pelo organismo.

"Quando alguém partilha consigo uma informação valiosa e beneficia com ela, tem obrigação moral de a partilhar com outros."

PRIMEIRA SEXTA FEIRA DE CADA MÊS

2009-08-15T13:35:00.000-07:00

Encontros da Tertúlia é já na próxima SEXTA FEIRA dia 2 de Setembro de 2009, no TÓ-ZÉ

2009-08-15T13:31:00.000-07:00

Dias de férias na praia dos alemães

2009-07-21T15:18:00.000-07:00

Nas férias ....para quem sabe cozinhar!

2009-07-21T09:29:00.000-07:00

BENDITO VINHO TINTO

2009-05-20T09:07:00.001-07:00

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

2009-05-14T07:38:00.001-07:00

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
-- E que significa isso?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias,
e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos
pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos
e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.

2009-05-06T07:52:00.000-07:00

Homem morto trabalha por uma semana

2009-05-05T14:26:00.001-07:00

Homem morto trabalha por uma semana

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.

Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

2009-02-16T14:45:00.000-08:00

CINCO LIÇÕES SOBRE COMO TRATAR AS PESSOAS

2009-02-16T14:43:00.000-08:00

1 - Primeira lição importante - Senhora da limpeza

Durante o meu segundo ano no ensino superior, o nosso professor deu-nos um teste.
Eu era um aluno consciente e respondi rapidamente a todas as questões até ler a última:

"Qual é o nome da mulher que faz a limpeza na escola?"
Isto só podia ser uma brincadeira. Eu tinha visto a mulher da limpeza inúmeras vezes.
Ela era alta, cabelo escuro, à volta dos 50 anos, mas como poderia eu saber o nome dela?
Eu entreguei o meu teste, deixando em branco a última questão. Mesmo antes da aula terminar, um dos estudantes perguntou se a última questão contava para nota.

"Absolutamente," respondeu o professor. "Nas vossas carreiras irão encontrar muitas pessoas. Todas são significativas. Elas merecem a vossa atenção e cuidado, mesmo que tudo o que vocês façam seja sorrir e dizer 'olá'."

Nunca esquecerei aquela lição. Também aprendi que o nome da senhora era Dorothy.

2. - Segunda lição importante - Boleia na chuva

Uma noite, pelas 11:30 p.m., uma mulher de origem Africana, estava apeada numa autoestrada do Alabama, a tentar aguentar uma valente chuva torrencial. O carro dela tinha avariado e ela precisava desesperadamente de uma boleia.
Completamente encharcada, ela decidiu fazer stop ao carro que se aproximava. Um jovem, branco, decidiu ajudá-la, apesar de isto ser uma attitude de bravado naqueles dias de racismo (década de 60). O homem levou-a até um lugar seguro, ajudou-a a resolver a sua situação e arranjou-lhe um taxi.

Ela parecia estar com muita pressa, mas mesmo assim tomou nota da morada do jovem e agradeceu-lhe.
Uma semana mais tarde batiam à porta do jovem. Para sua surpresa, uma televisão de ecrãn panorâmico era-lhe entregue à porta. Um cartão de agradecimento acompanhava a televisão.

Dizia:
"Muito obrigado por me ajudar na autoestrada na outra noite. A chuva não só encharcou a minha roupa, como o meu espírito. Foi então que você apareceu. Por causa de si consegui chegar ao meu marido antes de ele falecer. Que Deus o abençoe por me ter ajudado e ter servido outros de maneira tão altruísta.
Com sinceredidade,
Mrs. Nat King Cole."

3 - Terceira lição importante - Lembra-te sempre daqueles que servem

Nos dias em que um gelado custava muito menos do que hoje, um rapazinho de 10 anos entrou no café de um hotel e sentou-se a uma mesa. Uma empregada de mesa trouxe-lhe um copo de água.

"Quanto custa um gelado de taça?" perguntou o rapazinho.
"Cinquenta cêntimos," respondeu a empregada.

O rapazinho tirou do bolso uma mão cheia de moedas e contou-as.
"Bem, quanto custa um gelado simples?" perguntou ele.
A esta altura já mais pessoas estavam à espera de uma mesa e a empregada começava a ficar impaciente.

"Trinta e cinco cêntimos," respondeu ela com brusquidão.

O rapazinho contou novamente as suas moedas.

"Vou querer o gelado simples." Respondeu ele.

A empregada trouxe o gelado, colocou a conta encima da mesa, recebeu o dinheiro do rapazinho e afastou-se.
O rapazinho terminou o seu gelado e foi-se embora.
Quando a empregada foi levantar a mesa começou a chorar. Encima da mesa, colocado delicadamente ao lado da conta, estavam 3 moedas de cinco cêntimos...

Não sei se está a ver, ele não podia comer o gelado cremoso porque queria ter dinheiro suficiente para deixar uma gorjeta à empregada.

4 - Quarta lição importante - O obstáculo no nosso caminho

Em tempos antigos, um rei mandou colocar um enorme pedregulho num caminho. Depois escondeu-se e ficou a ver se alguém retirava a enorme pedra. Alguns dos comerciantes mais ricos do Rei passaram e simplesmente se afastaram da pedra, contornando-a. Alguns culpavam em alta voz o Rei por não manter os caminhos limpos. Mas nenhum fez nada para afastar a pedra do caminho.

Apareceu então um camponês, carregando um molho de vegetais. Ao aproximar-se do pedregulho, o camponês colocou o seu fardo no solo e tentou deslocar a pedra para a berma do caminho. Depois de muito empurrar, finalmente conseguiu. O camponês voltou a colocar os vegetais ás costas e só depois reparou num porta-moedas no sitio onde antes estivera a enorme pedra.

O porta-moedas continha muitas moedas de ouro e uma nota a explicar que o ouro era para aquele que retirasse a pedra do caminho. O camponês aprendeu aquilo que muitos de nós nunca compreendem!

Cada obstáculo apresenta uma oportunidade para melhorar a nossa situação.

5 - Quinta lição importante - Dar quando conta

Muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, conheci uma pequena menina chamada Liz, que sofria de uma doença rara e muito grave. A sua única hipótese de salvamento parecia ser uma transfusão de sangue do irmão mais novo, de cinco anos, que já tinha tido o mesmo problema e sobrevivido milagrosamente, desenvolvendo anticorpos necessários para a combater. O médico explicou-lhe a situação da irmã e peguntou-lhe se ele estaria disponível para dar o seu sangue à sua irmã.

Eu vi-o a hesitar por uns instantes, antes de respirar fundo e dizer "sim, eu faço-o se isso a salvar."
À medida que a transfusão ía correndo, ele mantinha-se deitado ao lado da sua irmã, sorrindo. Todos nós sorríamos, vendo a cor a regressar à face da menina. Foi então que o menino começou a ficar pálido e o seu sorriso a desaparecer.

Ele olhou para o médico e perguntou-lhe, com a voz a tremer, "Será que eu começo a morrer já?".

Sendo muito jovem, o menino não compreendeu o médico; ele pensou que teria que dar todo o seu sangue à irmã para a poder salvar.

O mais importante.................. "Trabalha como se não precisasses do dinheiro, ama como se nunca tivesses sido magoado, e dança como danças quando não há ninguém a ver-te."

2009-02-13T13:41:00.000-08:00

2009-02-09T04:54:00.001-08:00

JANTAR TERTULIANO dia 6 de Fevereiro de 2009

2009-02-09T04:52:00.005-08:00

Jantar teve lugar na CELESTE e compareceram 23 TERTULIANOS

Torresmos de Vinha dAlhos

2009-02-09T04:52:00.003-08:00

Torresmos de Vinha dAlhos

Ingredientes: 600 g de carne de porco ou entrecosto, 6 dentes de alho, 1 colher de cominhos, 1 colher de pimenta-da-jamaica, sal e água q.b.
Preparação: Corta-se a carne em pedaços e tempera-se com alho, sal, cominhos, pimenta e água. Cobre-se o recipiente e deixa-se a temperar durante três dias. Depois, leva-se ao lume, com todos os temperos, até levantar fervura.
Escorre-se então a água toda e fritam-se os terresmos em banha.
Quando prontos, devem-se ser acompanhados de inhame cozido ou pão de milho.

Torresmos de Vinha dAlhos

2009-02-09T04:52:00.001-08:00

Cabeça de Porco

2009-02-09T04:47:00.001-08:00

Ingredientes: 1 cabeça de porco, 2 cebolas grandes, 1 cabeça de alhos, sal e pimenta em bolas q.b., 1 ramo de salva e manjerona.

A cabeça de porco deve salgar por 2 dois.

Lavar bem a cabeça, colocar numa panela com todos os ingredientes e cobrir de água. A cabeça estará cozida quando os ossos se soltarem facilmente.

Depois de fria, retirar todos os ossos e partir tipo caldo verde. Colocar tudo num passador e deitar a agua de cozedura por cima. Para finalizar arranjar algo pesado e colocar em cima, para que toda a agua saia. Deve ficar assim no minimo 12 horas.

Servir frio e cortado muito fino.

Parece complicado mas não é. Sai em conta e é muito saboroso.

Um cozido à portuguesa

2009-02-09T04:42:00.000-08:00

JANTAR TERTULIANO dia 9 de Janeiro de 2009

2009-02-09T04:37:00.000-08:00

Iniciamos o ano dos nossos Jantares TERTULIANOS DAS SEXTAS no TÓZÉ ( Paço dos Negros- Portugal).

Jantar TERTULIANO de 5 de Dezembro de 2008

2009-02-06T04:39:00.000-08:00

Novamente no TOZÉ o nosso encontro final de 2008. Dominou a aquisição das "rifas" para as diversos prémios,que por vezes saiem!

A IRRESPONSABILIDADE OU INOMPETÊNCIA

2008-11-09T02:59:00.001-08:00

Hoje dia 7 de Novembro jantar Tertuliano

2008-11-07T06:32:00.000-08:00

Hoje no TOZÉ a partir das 19,30 horas realiza-se mais um jantar da TERTULIA DAS SEXTAS

A culpa é sempre dos outros

2008-11-07T06:31:00.000-08:00

Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude.
Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido.
Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo.
A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.
- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro.
Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai.
Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente.
Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir.
Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!

Proximo Jantar dia 10 de Outubro de 2008

2008-10-07T03:30:00.000-07:00

O nosso próximo encontro de Tertúlia relaiza-se noi dia 10 de Outubro de 2008 no TÓZÉ em Paço dos Negros

Para entender a crise

2008-10-07T03:29:00.000-07:00

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender... É assim: O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos "fiados"aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito). O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui,
afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o "fiado" dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Joaquim). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência. E toda a cadeia sifu...deu. Viu... é muito simples...!!!

O respeito pela História é umdos principios éticos dos politicos!

2008-09-20T06:24:00.000-07:00

2008-09-19T08:23:00.003-07:00

2008-09-19T08:23:00.002-07:00

2008-09-19T08:23:00.001-07:00

Jean Paul, um cajun, mudou-se para o Texas e comprou um burro a um agricultor idoso por 100 dólares. O agricultor combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.No dia seguinte, o agricultor apareceu de carro e disse:
— Desculpe, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.— Bem, nesse caso devolva-me o dinheiro.— Não posso. Já o gastei.— Está bem, então descarregue o burro.— Que vai fazer com ele?— Vou sorteá-lo.— Não pode sortear um burro morto!— Claro que posso. Basta não dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o agricultor encontrou-se com o cajun e perguntou-lhe:
— Que é que aconteceu ao burro morto?— Sorteei-o. Vendi 500 bilhetes a dois dólares cada um e obtive um lucro de 898 dólares.— Ninguém se queixou?— Só o tipo que ganhou. Por isso, devolvi-lhe os dois dólares.”

2008-08-22T05:15:00.001-07:00

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

2008-08-22T05:10:00.000-07:00

Um homem de 85 anos foi fazer check-up anual. O médico perguntou como é que ele se estava a sentir ? : > - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos, e está grávida, espera um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, disto senhor doutor?

O Médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma>história: Eu conheço um amigo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exactamente!!!

Estou de Férias

2008-07-13T15:10:00.001-07:00

O POLVO

2008-07-13T14:59:00.000-07:00

Tirei 1 polvo do congelador e pus sem descongelar na panela de pressão, assim como 1 cebola inteira descascada. Puz a cozer 40m.
Enquanto isso, pus num tacho 1 fio de azeite, 1 cebola e 2 alhos picados e refoguei. Qdo a cebola estava amarelinha, juntei 2 colheres de sopa de polpa de tomate, coentros em pó, pimenta, 1 folha de louro,1/2 copo de vinho branco, para não pegar, e deixei fazer um molhinho grossinho.
Tirei o polvo da panela e pus o caldo de cozer o polvo juntamente ao refogado. Quando começou a ferver, juntei o arroz (2 chávenas Chá) e mexi.
Enquanto cozia, peguei numa faca, raspei o polvo que ficou limpinho e cortei-o aos pedaços.
Juntei o polvo no arroz, deixei acabar de cozer e.... ELE ESTÁ Á ESPREITA!

2008-06-25T04:02:00.001-07:00

Argumentação de um 'engenheiro' português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.

Ex.mo Sr. Dr. Juiz, Meretíssimo:

Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h.

Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa

EQUIPA FUTEBOL DE PAÇO DOS NEGROS ( 10 de Junho 2008)

2008-06-10T14:14:00.000-07:00

EQUIPA FUTEBOL DE PAÇO DOS NEGROS ( 11Maio 2008)

2008-05-13T14:45:00.000-07:00

Estádio Municipal do Cartaxo

Almoço dia 1 de Maio de 2008 ( Ramiro nas Caneiras/Santarém

2008-05-10T03:41:00.000-07:00

Quinta-Feira de Ascensão

2008-04-30T08:03:00.001-07:00

Com tanta gente na rua
É tamanha a confusão
Ninguém repara nos toiros
Na entrada da Ascenção
Campinos do tempo moderno
Que nunca usaram pampilho
Vêm com a sirene a apitar
E as luzes no tejadilho
Na entrada da Ascenção
Houve um grande acidente
O jipe da GNR
Colheu o carro do presidente

GRANDE BOCAGE

2008-04-17T04:14:00.000-07:00

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, e disse-lhe: -

Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo...

Mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

JANTAR HOJE Dia 7 de Março de 2008 ( Sexta-Feira)

2008-03-07T03:18:00.000-08:00

Hoje no TOZÉ - Paço dos Negros - Almeirim - Ribatejo- Portugal , a partir das 19,30 horas vamos , mais uma vez realizar o nosso jantar mensal

A feijoca é cultivada na nossa Região e é um prato muito forte e de grande alimento, próprio para combater o frio, ao ser misturada com arroz, torna-se num prato especial comido na nossa zona acompanhamento de peixe ou carne
Hoje vamos ter :

enguias e carapaus fritos com arroz de feijoca e as carnes grelhadas, acompanhamento vinho tinto e branco.

Calendário de Março 2008

2008-03-07T03:11:00.000-08:00

Março

1 – S. Rosendo

2 – Beata Inês de Praga

3 – S. Mário

4 – S. Casimiro

5 – S. José da Cruz

6 – S. Olegário

7 – Santa Perpétua e Santa Felicidade

8 – S. João de Deus

9 – Santa Francisca Romana

10 – Santos Mártires de Sebaste

11 – Santo Eulógio

12 – Beato Luis Oreone

13 – S. Rodrigo

14 – Santa Matilde

15 – Santa Luisa de Marillac

16 – S. Julião de Anasarbo

17 – S. Patrício

18 – S. Cirilo de Jerusalém

19 – S. José, Esposo da Bem-Aventurada Virgem Maria

20 – Santa Eufémia

21 – S. Nicolau de Flue

22 – S. Zacarias

23 – S. Turíbio de Mongrovejo

24 – Santa Catarina da Suécia

25 – Anunciação do Senhor

26 – S. Bráulio

27 – S. João do Egipto

28 – S. Sisto

29 – Santo Eustácio

30 – S. João Clímaco

31 – Santo Acácio de Antioquia

O CHEFE E OS INDIOS ou os INDIOS E O CHEFE...

2008-02-20T07:56:00.000-08:00

Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:

- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:

- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de Lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como têm vocês assim tanta certeza?

- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...

2008-02-06T13:44:00.000-08:00

Jantar do dia 1 de Fevereiro ( Carribana/Marianos) 2008

2008-02-06T13:42:00.001-08:00

2008-01-25T15:06:00.000-08:00

2008-01-25T15:03:00.000-08:00

JANTAR TERTULIANO DIA 11 DE JANEIRO DE 2008

2008-01-03T12:30:00.001-08:00

2008-01-03T12:28:00.001-08:00

QUADRAS À "DESGARRADA"

2007-12-30T14:26:00.000-08:00

Na Literatura Oral Tradicional integram-se enunciados cuja divulgação se faz por via da transmissão oral, por vezes durante séculos, de geração para geração, de comunidade para comunidade, de indivíduo para indivíduo — os contos e as quadras populares, as cantigas infantis, os provérbios, as adivinhas, as anedotas (o género mais vivo) são alguns desses enunciados de que todos nós, certamente, já fomos um dia transmissores.
De origem mais ou menos remota e o maior número das vezes de autor anónimo, estes enunciados registam-se na memória dos povos e fazem parte do conjunto das tradições, usos e costumes populares de um país. Podemos dizer que integram um conjunto vasto de tradições a par das festas, das danças, dos jogos, das crenças e das superstições, das rezas, da culinária... A produção e transmissão dos textos da literatura oral encontram-se, normalmente, associadas a outras práticas populares e quotidianas: pensemos, por exemplo, nas quadras “à desgarrada” em festas de aldeia, nas “Janeiras” cantadas de porta em porta em certas regiões, nas “rezas” entoadas em dia de trovoada, nos “romances” recitados por grupos de ceifeiros, ritmando o trabalho, nos contos de fadas que nos embalavam à hora de adormecer ou nas anedotas que contamos numa reunião de amigos. (Guia de Aprendizagem. Português. Ensino Secundário, Ed. ME, 1996 - adaptado)

Neste espaço vamos tentar iniciar hoje a publicitação de " quadras à desgararda"

1) O vinho que aqui tenho
é filho da cepa torta
aos homens faz cantar o fado
às mulheres errar a porta

2) Venham copos e venha o vinho
venha mais uma canecada
o dinheiro paga tudo
não se fica a dever nada

3) Não há pão como o de trigo
nem carne como a de carneiro
não há vinho como o tinto
nem amor como o primeiro

A SOPA DE PEDRA ( a verdadeira)

2007-12-14T06:42:00.000-08:00

Trata-se [o frade] de um conto tradicional português, recolhido por Teófilo Braga, que mostra como surgiu, segundo a tradição popular, a sopa de pedra. Hoje, este conto anda de mãos dadas com uma história de família, que começou há cerca de 40 anos, no local onde se situa actualmente o restaurante O Toucinho. Este local era antigamente uma mercearia. Os donos eram pessoas que gostavam muito de conviver e, a certa altura, começaram a convidar os fornecedores da mercearia para o almoço, para que não seguissem viagem de estômago vazio. Certo dia, o almoço era uma sopa escura, saborosa, mas sem nome. Na semana seguinte, todos quiseram deliciar-se novamente com o saboroso manjar. Os donos já não sabiam que sopa era. Foi então que os convidados lembraram:- “Era aquela sopa escura, que tinha uma cor parecida com a cor das pedras da rua.”
Hélia Costa, dona do restaurante O Toucinho, conta que o nome da sopa surgiu do facto de, antigamente, as ruas da zona serem todas de pedra muito escura. “Posteriormente, por graça, começámos a pôr a pedra na sopa.” “Foi a minha avó, Mariana, que inventou a sopa de pedra.” Foi ela que há 40 anos fez o tal almoço, que tanto agradou aos convidados. Actualmente, com 91 anos de idade, D. Mariana levanta-se todos os dias às 5 da manhã, para pôr a panela ao lume. Hélia Costa assegura que “esta sopa não faz mal a ninguém. Não tem nada de refogados.” Diariamente, o ritual é o mesmo. “A minha avó põe a panela ao lume, logo com o feijão no fundo. Depois a cebola, alho, um ramo grande de louro, o chispe devidamente salgado, a orelha de porco também salgada, o toucinho, uma quantidade boa de colorau, pimenta, um bocadinho de piri-piri e água. Depois põe a cozer. A meio da cozedura põem-se os enchidos, o chouriço, a morcela e a farinheira. Não podem estar tanto tempo na panela, porque cozem muito mais depressa. Quando a carne está cozida, retira-se, corta-se tudo em pequenos pedaços e deixa-se o feijão cozer um bocadinho mais. Depois de cozido mistura-se a batata, rectificam-se os temperos de sal e piri-piri e está feito. No final, leva um molho de coentros picados.” De facto, parece simples a confecção deste verdadeiro pitéu. Mas existem segredos que não se contam. Hélia Costa afirma que hoje já se vê sopa de pedra em todo o lado, mas parte dela é adulterada, no que diz respeito à receita. Histórias à parte, a verdadeira sopa de pedra come-se em Almeirim. É um prato saboroso, que constitui uma verdadeira refeição, apreciada por todos, de norte a sul do país e até mesmo do estrangeiro. ( ouvi esta narração ao Dr. Eurico no decorrer da homenagem que foi prestada ao seu criador )

ASSALTO

2007-11-09T04:52:00.001-08:00

Um ladrão, decide assaltar uma loja do Benfica.
Quando é apanhado pela polícia, com uma pilha de camisolas, (a caminho da feira do RELÓGIO) defende-se, dizendo:
"São rosas, senhor, são rosas "!!!

Jantar de 2 de Novembro de 2007

2007-11-07T14:34:00.001-08:00

2007-10-29T09:03:00.000-07:00

"QUANDO GALILEU DEMONSTROU QUE A TERRA GIRAVA, JÁ O PESSOAL DOS COPOS SABIA DISSO HAVIA SÉCULOS"

Jantar 2 de Novembro ( Sexta-Feira) de 2007

2007-10-29T06:11:00.000-07:00

O Jantar "Tertuliano" de 2 de Novembro ( sexta-feira) será aprtir das 19,30 horas , no TÓZE ( Paço dos Negros - Almeirim - Portugal)
De acordo com as regras gastronómicas da TERTÚLIA a " cabidela" será á moda da " Ribeira de Muge"

A mentira do atestado médico

2007-10-29T05:59:00.000-07:00

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e
vai ter de fazer uma vigilância.
Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica
preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o
quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua
imaculada camisa.

Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta.

Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é
complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como
justificá-la?
Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de
ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir
para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e
malcheirosa, é um atestado médico.
Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa
aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só
uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao
médico. E, a partir este momento, a situação deixa de ser divertida
para passar a ser hilariante.
Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o
sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e
a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se
um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da
psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose
colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está
doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O
director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da
Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda
a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado
médico, também sabe que o professor não está doente.
Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não
toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que
está doente.
Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país
doente.
Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional,
útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo
que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a
mentira é verdade.
Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma
mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já
Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao
teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.

Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho
a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o
ranho para outras ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se
confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção
fictícia, provavelmente mesmo desde D.Afonso Henriques, que Deus me
perdoe. A começar pela política. Os nossos políticos são
descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos
habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade,
mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há
boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a
uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica
ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a
nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu
vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante
ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei. Nós,
portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que
assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos
(não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais
felicíssimos e com vidas de sonho.

Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.
Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros.
Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.
Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo. Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico. É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio

JANTAR DE 12 de OUTUBRO DE 2007

2007-10-18T01:44:00.000-07:00

Realizou-se na "Clinica do Vinagre" o jantar Tertuliano de 12 de Outubro de 2007.
Estamos à espera que um dos tertulianos nos envie as fotos!

A TESE DE DOTOURAMENTO

2007-10-18T01:38:00.000-07:00

FÁBULA...dos nossos tempos!
A TESE DO COELHO Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois se ouvem alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela
concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho.

Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca....

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois se ouvem uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...

- 5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO

JANTAR DIA 7 Setembro de 2007

2007-09-06T05:56:00.000-07:00

O jantar de sexta - feira dia 7 de Setembro de 2007 vai realizar-se no Carribana/ Marianos
Inscrições pelo telémovel, o mesmo terá inicio a partir das 19,45 horas e constará de "coelho bravo" servido sobre várias maneiras à moda da Ribeira de Muge.

Jantar dia 7 de Setembro de 2007

2007-07-13T07:24:00.000-07:00

O pessoal "tertuliano" volta no dia 7 de Setembro de 2007 , com um jantar no "bagaço"

Teoria do Búfalo- Um copo de vinho á refeição dá saúde e .......

2007-07-09T04:21:00.000-07:00

TEORIA DO BÚFALO *
*Mais conhecida como Tese de Binelli

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos !

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, rum, vodka, e outrs bebidas "brancas" elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: Por isso bebe do nosso vinho .......................
Colabore!! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-07-01T11:33:00.000-07:00

Jantar Tertuliano Sexta-Feira dia 6 de Julho de 2007

2007-06-25T05:35:00.000-07:00

LOCAL : Carribana/Marianos - no inicio da "vale do perigo"!!! logo à saída do açude ponte a partir das 19,55 horas.
Confirmações já estão em aberto
Ementa: Entradas diversas e borrego com feijão verde e batatas

Paço dos Negros Bi-campeão de Portugal em Futebol

2007-06-11T13:26:00.000-07:00

Paço dos Negros Campeão Nacional do Inatel
O Paço dos Negros, sagrou-se este domingo à tarde campeão nacional do Inatel em futebol, pela segunda vez consecutiva. No jogo disputado no Estádio 1ª de Maio em Lisboa a equipa do concelho de Almeirim terminou o tempo regulamentar empatado a zero com o Caniçal da Madeira. Nas grandes penalidades a equipa de Paço dos Negros venceu por 4-2. Esta foi a terceira vez consecutiva que o Paço dos Negros disputou uma final do Inatel, tendo sido campeão nas últimas duas 2006 e 2007 e como treinador Marco Bento

Saber não ocupa lugar .....

2007-06-05T05:12:00.000-07:00

Sabia que :

Aos 3 minutos e 4 segundos depois das 2 horas da manhã do dia 5 de Junho, deste ano, a hora e a data serão 02:03:04 05/06/07. Esta sequência nunca mais se repetirá

A Sopa de pedra

2007-06-05T03:53:00.000-07:00

SOPA DE PEDRA
Ingredientes:
1/2 l de feijão-encarnado
1 kg de orelha e cabeça de porco
200 grs de entrecosto
250 grs de carne de vaca para cozer
100 grs de toucinho entremeado
1 chouriço
1 morcela
1 couve-lombarda
400 grs de batatas
2 cenouras
2 cebolas
2 dentes de alho
sal q.b.
1 farinheira
hortelã e coentros q.b. (facultativo)
Confecção:
De véspera raspam-se e limpam-se bem a orelha e cabeça de porco, salgam-se juntamente com o entrecosto e põe-se o feijão de molho. No dia seguinte lavam-se as carnes e os enchidos e põem-se a cozer em água e sal. Separadamente, põe-se também o feijão a cozer em água. À medida que forem cozendo, vai-se retirando as carnes sucessivamente, para não se espapaçarem, visto que a carne de porco coze muito mais depressa que a de vaca, o mesmo acontecendo com a morcela em relação ao chouriço. Logo que se retirarem todas as carnes, juntam-se cortadas em pedaços, a couve, as cenouras, a cebola, os alhos picados, e algum tempo depois as batatas também em pedaços. Entretanto, escorre-se o feijão, do qual se retiram duas conchas que se passam no passe-vite. Quando os legumes estiverem cozidos juntam-se-lhe os feijões inteiros e os passados. Deixa-se ferver tudo para apurar e rectifica-se de sal. Cortam-se as carnes de porco e de vaca em bocados, os enchidos em rodelas e o toucinho em fatias. Deitam-se as carnes na panela e, logo que levantar fervura, adicionam-se os enchidos e o toucinho, servindo-se imediamente. Empregando a farinheira deve pôr-se a cozer juntamente com as carnes, tendo em conta que o seu tempo de cozedura é muito rápido. Temperando com coentros, devem deitar-se ao mesmo tempo que os legumes. Se for o caso de se empregar hortelã, basta juntar um ramo ao mesmo tempo que os enchidos. Por gracinha põe-se em cada prato uma pedra redonda, tipo seixo rolado do rio, mas previamente bem lavada.

( NOTA IMPORTANTE : a sopa deve o nome á rua ser em pedra.... esta é a verdade!))

Jantar de Sexta Feira dia 1 de Junho Carribana/ Marianos

2007-06-02T14:40:00.001-07:00

Arroz de coelho " à moda de cá"

2007-06-02T14:15:00.000-07:00

2007-06-02T14:00:00.000-07:00

2007-05-31T12:36:00.000-07:00

2007-05-23T04:56:00.000-07:00

Os amigos são como as estrelas do céu, mesmo quando o Sol brilha ou há nuvens no céu, nós sabemos onde eles estão.

Dia 1 de Junho ( sexta-feira) Jantar Tertuliano

2007-05-21T07:11:00.000-07:00

O jantar do dia 1 de Junho de 2007 será no " Carripana- Marianos - Concelho de Almeirim- RIBATEJO ( Portugal) - inscrições João Rui 931184591 ou Luis Ervideira 933260335 e terá inicio a partir das 19,55 horas.

Ponte D.Luis Almeirim-Santarém

2007-05-14T13:47:00.000-07:00

2007-05-14T13:46:00.001-07:00

2007-05-13T07:28:00.000-07:00

2007-05-08T08:27:00.000-07:00

A TERTÚLIA DAS SEXTAS

PARA COMER FEIJOADA OU COZIDO A PORTUGUESA

COISAS DOS NÚMEROS

O VINHO

ALMEIRIM Acção em tribunal tenta travar construção de nova cadeia

POEMAS

Teoria do Bufalo

Três casos de má Gestão

Depois dos 40

Pachos na testa, terço na mão

A PILITA ALENTEJANA

Jantar da Tertulia Sexta-Feira dia 8 de Janeiro de 2010 no Pinheiro -Almeirim

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto se conduz sob forte chuva.

Truques para Abastecer..seu veiculo.

A reza da vizinha Cândida (decáda de 1950)

Apenas e só 45 lições

Jantar SEXTA FEIRA dia 2 de Outubro

ALMEIRIM - Agua aumenta 17,45%

Procedimentos contra a Gripe

Direcção-Geral da Saúde lança cartaz com procedimentos obrigatórios para doentes nos serviços de atendimento à gripe.

Para saber mais, consulte:

Oração dos Homens Resolvidos

Por favor compreenda e faça circular... Não ligue o Ar Condicionado mal entre no carro!

PRIMEIRA SEXTA FEIRA DE CADA MÊS

Dias de férias na praia dos alemães

Nas férias ....para quem sabe cozinhar!

BENDITO VINHO TINTO

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Homem morto trabalha por uma semana

CINCO LIÇÕES SOBRE COMO TRATAR AS PESSOAS

JANTAR TERTULIANO dia 6 de Fevereiro de 2009

Torresmos de Vinha dAlhos

Torresmos de Vinha dAlhos

Cabeça de Porco

Um cozido à portuguesa

JANTAR TERTULIANO dia 9 de Janeiro de 2009

Jantar TERTULIANO de 5 de Dezembro de 2008

A IRRESPONSABILIDADE OU INOMPETÊNCIA

Hoje dia 7 de Novembro jantar Tertuliano

A culpa é sempre dos outros

Proximo Jantar dia 10 de Outubro de 2008

Para entender a crise

O respeito pela História é umdos principios éticos dos politicos!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Estou de Férias

O POLVO

EQUIPA FUTEBOL DE PAÇO DOS NEGROS ( 10 de Junho 2008)

EQUIPA FUTEBOL DE PAÇO DOS NEGROS ( 11Maio 2008)

Almoço dia 1 de Maio de 2008 ( Ramiro nas Caneiras/Santarém

Quinta-Feira de Ascensão

GRANDE BOCAGE

JANTAR HOJE Dia 7 de Março de 2008 ( Sexta-Feira)

Calendário de Março 2008

O CHEFE E OS INDIOS ou os INDIOS E O CHEFE...

Jantar do dia 1 de Fevereiro ( Carribana/Marianos) 2008

JANTAR TERTULIANO DIA 11 DE JANEIRO DE 2008

QUADRAS À "DESGARRADA"

A SOPA DE PEDRA ( a verdadeira)

ASSALTO

Jantar de 2 de Novembro de 2007

Jantar 2 de Novembro ( Sexta-Feira) de 2007

A mentira do atestado médico

JANTAR DE 12 de OUTUBRO DE 2007

A TESE DE DOTOURAMENTO

JANTAR DIA 7 Setembro de 2007

Jantar dia 7 de Setembro de 2007

Teoria do Búfalo- Um copo de vinho á refeição dá saúde e .......

Jantar Tertuliano Sexta-Feira dia 6 de Julho de 2007

Paço dos Negros Bi-campeão de Portugal em Futebol

Saber não ocupa lugar .....

A Sopa de pedra

Jantar de Sexta Feira dia 1 de Junho Carribana/ Marianos

Dia 1 de Junho ( sexta-feira) Jantar Tertuliano

Ponte D.Luis Almeirim-Santarém

Torresmos de Vinha dAlhos

Torresmos de Vinha dAlhos