A IRRESPONSABILIDADE OU INOMPETÊNCIA

Hoje dia 7 de Novembro jantar Tertuliano

Hoje no TOZÉ a partir das 19,30 horas realiza-se mais um jantar da TERTULIA DAS SEXTAS

A culpa é sempre dos outros

Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude.
Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me? Estou perdido.
Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo.
A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.
- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro. Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu - O senhor deve ser um ministro.
Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o senhor não sabe onde está nem para onde vai.
Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente.
Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como a vai cumprir.
Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!

Proximo Jantar dia 10 de Outubro de 2008

O nosso próximo encontro de Tertúlia relaiza-se noi dia 10 de Outubro de 2008 no TÓZÉ em Paço dos Negros

Para entender a crise

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender... É assim: O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos "fiados"aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito). O gerente do banco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui,
afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o "fiado" dos pinguços como garantia. Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Joaquim). Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países. Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à falência. E toda a cadeia sifu...deu. Viu... é muito simples...!!!

O respeito pela História é umdos principios éticos dos politicos!

Jean Paul, um cajun, mudou-se para o Texas e comprou um burro a um agricultor idoso por 100 dólares. O agricultor combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.No dia seguinte, o agricultor apareceu de carro e disse:
— Desculpe, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.— Bem, nesse caso devolva-me o dinheiro.— Não posso. Já o gastei.— Está bem, então descarregue o burro.— Que vai fazer com ele?— Vou sorteá-lo.— Não pode sortear um burro morto!— Claro que posso. Basta não dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o agricultor encontrou-se com o cajun e perguntou-lhe:
— Que é que aconteceu ao burro morto?— Sorteei-o. Vendi 500 bilhetes a dois dólares cada um e obtive um lucro de 898 dólares.— Ninguém se queixou?— Só o tipo que ganhou. Por isso, devolvi-lhe os dois dólares.”

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos foi fazer check-up anual. O médico perguntou como é que ele se estava a sentir ? : > - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. A minha nova esposa tem 18 anos, e está grávida, espera um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, disto senhor doutor?

O Médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma>história: Eu conheço um amigo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exactamente!!!

Estou de Férias

O POLVO

Tirei 1 polvo do congelador e pus sem descongelar na panela de pressão, assim como 1 cebola inteira descascada. Puz a cozer 40m.
Enquanto isso, pus num tacho 1 fio de azeite, 1 cebola e 2 alhos picados e refoguei. Qdo a cebola estava amarelinha, juntei 2 colheres de sopa de polpa de tomate, coentros em pó, pimenta, 1 folha de louro,1/2 copo de vinho branco, para não pegar, e deixei fazer um molhinho grossinho.
Tirei o polvo da panela e pus o caldo de cozer o polvo juntamente ao refogado. Quando começou a ferver, juntei o arroz (2 chávenas Chá) e mexi.
Enquanto cozia, peguei numa faca, raspei o polvo que ficou limpinho e cortei-o aos pedaços.
Juntei o polvo no arroz, deixei acabar de cozer e.... ELE ESTÁ Á ESPREITA!

Argumentação de um 'engenheiro' português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.

Ex.mo Sr. Dr. Juiz, Meretíssimo:

Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h.

Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa

EQUIPA FUTEBOL DE PAÇO DOS NEGROS ( 10 de Junho 2008)

EQUIPA FUTEBOL DE PAÇO DOS NEGROS ( 11Maio 2008)

Estádio Municipal do Cartaxo

Almoço dia 1 de Maio de 2008 ( Ramiro nas Caneiras/Santarém

Quinta-Feira de Ascensão

Com tanta gente na rua
É tamanha a confusão
Ninguém repara nos toiros
Na entrada da Ascenção
Campinos do tempo moderno
Que nunca usaram pampilho
Vêm com a sirene a apitar
E as luzes no tejadilho
Na entrada da Ascenção
Houve um grande acidente
O jipe da GNR
Colheu o carro do presidente

GRANDE BOCAGE

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, e disse-lhe: -

Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo...

Mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

JANTAR HOJE Dia 7 de Março de 2008 ( Sexta-Feira)

Hoje no TOZÉ - Paço dos Negros - Almeirim - Ribatejo- Portugal , a partir das 19,30 horas vamos , mais uma vez realizar o nosso jantar mensal

A feijoca é cultivada na nossa Região e é um prato muito forte e de grande alimento, próprio para combater o frio, ao ser misturada com arroz, torna-se num prato especial comido na nossa zona acompanhamento de peixe ou carne
Hoje vamos ter :

enguias e carapaus fritos com arroz de feijoca e as carnes grelhadas, acompanhamento vinho tinto e branco.

Calendário de Março 2008

Março

1 – S. Rosendo

2 – Beata Inês de Praga

3 – S. Mário

4 – S. Casimiro

5 – S. José da Cruz

6 – S. Olegário

7 – Santa Perpétua e Santa Felicidade

8 – S. João de Deus

9 – Santa Francisca Romana

10 – Santos Mártires de Sebaste

11 – Santo Eulógio

12 – Beato Luis Oreone

13 – S. Rodrigo

14 – Santa Matilde

15 – Santa Luisa de Marillac

16 – S. Julião de Anasarbo

17 – S. Patrício

18 – S. Cirilo de Jerusalém

19 – S. José, Esposo da Bem-Aventurada Virgem Maria

20 – Santa Eufémia

21 – S. Nicolau de Flue

22 – S. Zacarias

23 – S. Turíbio de Mongrovejo

24 – Santa Catarina da Suécia

25 – Anunciação do Senhor

26 – S. Bráulio

27 – S. João do Egipto

28 – S. Sisto

29 – Santo Eustácio

30 – S. João Clímaco

31 – Santo Acácio de Antioquia

O CHEFE E OS INDIOS ou os INDIOS E O CHEFE...

Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:

- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:

- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de Lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como têm vocês assim tanta certeza?

- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...

Jantar do dia 1 de Fevereiro ( Carribana/Marianos) 2008

JANTAR TERTULIANO DIA 11 DE JANEIRO DE 2008