Wednesday, October 06, 2010
Wednesday, March 17, 2010
POEMAS
POEMA ESCRITO PELO NOIVO
> Que feliz sou eu,meu amor!
> Já,já estaremos casados,
> o café da manhã na cama,
> um bom suco e pão torrado
>
> Com ovos bem mexidinhos
> tudo pronto bem cedinho
> depois irei pro trabalho
> e voce para o mercado
>
> Daí vc. corre prá casa
> rápidinho,arruma tudo
> e corre pro seu trabalho
> para começar seu turno
>
> Voce sabe que de noite
> gosto de jantar bem cedo
> de ver voce bem bonita
> alegre e sorridente
>
> Pela noite mini-séries
> cineminha bem barato
> nunca iremos ao shopping
> nem a restaurantes caros
>
> Voce vai cozinhar pra mim
> comidinhas bem caseiras
> pois não sou dessas pessoas
> que gosta de comer fora...
>
> Voce não acha querida
> que esses serão dias gloriosos?
> Não se esqueça meu amor
> que logo seremos esposos!
ESCRITO PELA NOIVA
> Que sincero meu amor!
> Que oportuna tuas palavras!
> Esperas tanto de mim
> que me sinto intimidada
>
> Não sei fazer ovo mexido
> como sua mãe adorada,
> meu pão torrado se queima
> de cozinha não sei nada!
>
> Gosto muito de dormir,
> até tarde, relaxada
> ir ao shopping fazer compras
> com a Mastercard dourada
>
> Sair com minhas amigas,
> comprar só roupa de marca
> sapatos só exclusivos
> e as langeries mais caras
>
> Pense bem,que ainda há tempo
> a igreja não está paga
> eu devolvo meu vestido
> e voce seu terno de gala
>
> E domingo bem cedinho
> prá começar a semana,
> ponha aviso num jornal
> com letras bem destacadas
> HOMEM JOVEM E BONITO
> PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
> POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
> MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!
Friday, March 12, 2010
Teoria do Bufalo
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta
a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos
filhos da p*** que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra porcaria
qualquer!!!
Colabore! Seja inteligente!
JÁ PRÁ TASCA!!!!
Wednesday, March 10, 2010
Três casos de má Gestão
Três casos de má Gestão
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são
gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão
empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
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Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.
O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer
sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e
perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do
ataque de concorrência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
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Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
"termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer
algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a
vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje
vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos-te
graças por estes alimentos .
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Sunday, March 07, 2010
Depois dos 40
Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural...
Friday, February 12, 2010
Thursday, February 11, 2010
Pachos na testa, terço na mão
Pachos na testa, terço na mão,
Uma botija, chá de limão,
Zaragatoas, vinho com mel,
Três aspirinas, creme na pele
Grito de medo, chamo a mulher.
Ai Lurdes que vou morrer.
Mede-me a febre, olha-me a goela,
Cala os miúdos, fecha a janela,
Não quero canja, nem a salada,
Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.
Se tu sonhasses como me sinto,
Já vejo a morte nunca te minto,
Já vejo o inferno, chamas, diabos,
Anjos estranhos, cornos e rabos,
Vejo demónios nas suas danças
Tigres sem listras, bodes sem tranças
Choros de coruja, risos de grilo
Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
Não é o pingo de uma torneira,
Põe-me a Santinha à cabeceira,
Compõe-me a colcha,
Fala ao prior,
Pousa o Jesus no cobertor.
Chama o Doutor, passa a chamada,
Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
Faz-me tisana e pão de ló,
Não te levantes que fico só,
Aqui sozinho a apodrecer,
Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.
António Lobo Antunes - (Sátira aos HOMENS quando estão com gripe
