QUADRAS À "DESGARRADA"

Na Literatura Oral Tradicional integram-se enunciados cuja divulgação se faz por via da transmissão oral, por vezes durante séculos, de geração para geração, de comunidade para comunidade, de indivíduo para indivíduo — os contos e as quadras populares, as cantigas infantis, os provérbios, as adivinhas, as anedotas (o género mais vivo) são alguns desses enunciados de que todos nós, certamente, já fomos um dia transmissores.
De origem mais ou menos remota e o maior número das vezes de autor anónimo, estes enunciados registam-se na memória dos povos e fazem parte do conjunto das tradições, usos e costumes populares de um país. Podemos dizer que integram um conjunto vasto de tradições a par das festas, das danças, dos jogos, das crenças e das superstições, das rezas, da culinária... A produção e transmissão dos textos da literatura oral encontram-se, normalmente, associadas a outras práticas populares e quotidianas: pensemos, por exemplo, nas quadras “à desgarrada” em festas de aldeia, nas “Janeiras” cantadas de porta em porta em certas regiões, nas “rezas” entoadas em dia de trovoada, nos “romances” recitados por grupos de ceifeiros, ritmando o trabalho, nos contos de fadas que nos embalavam à hora de adormecer ou nas anedotas que contamos numa reunião de amigos. (Guia de Aprendizagem. Português. Ensino Secundário, Ed. ME, 1996 - adaptado)

Neste espaço vamos tentar iniciar hoje a publicitação de " quadras à desgararda"


1) O vinho que aqui tenho
é filho da cepa torta
aos homens faz cantar o fado
às mulheres errar a porta

2) Venham copos e venha o vinho
venha mais uma canecada
o dinheiro paga tudo
não se fica a dever nada

3) Não há pão como o de trigo
nem carne como a de carneiro
não há vinho como o tinto
nem amor como o primeiro

A SOPA DE PEDRA ( a verdadeira)

Trata-se [o frade] de um conto tradicional português, recolhido por Teófilo Braga, que mostra como surgiu, segundo a tradição popular, a sopa de pedra. Hoje, este conto anda de mãos dadas com uma história de família, que começou há cerca de 40 anos, no local onde se situa actualmente o restaurante O Toucinho. Este local era antigamente uma mercearia. Os donos eram pessoas que gostavam muito de conviver e, a certa altura, começaram a convidar os fornecedores da mercearia para o almoço, para que não seguissem viagem de estômago vazio. Certo dia, o almoço era uma sopa escura, saborosa, mas sem nome. Na semana seguinte, todos quiseram deliciar-se novamente com o saboroso manjar. Os donos já não sabiam que sopa era. Foi então que os convidados lembraram:- “Era aquela sopa escura, que tinha uma cor parecida com a cor das pedras da rua.”
Hélia Costa, dona do restaurante O Toucinho, conta que o nome da sopa surgiu do facto de, antigamente, as ruas da zona serem todas de pedra muito escura. “Posteriormente, por graça, começámos a pôr a pedra na sopa.” “Foi a minha avó, Mariana, que inventou a sopa de pedra.” Foi ela que há 40 anos fez o tal almoço, que tanto agradou aos convidados. Actualmente, com 91 anos de idade, D. Mariana levanta-se todos os dias às 5 da manhã, para pôr a panela ao lume. Hélia Costa assegura que “esta sopa não faz mal a ninguém. Não tem nada de refogados.” Diariamente, o ritual é o mesmo. “A minha avó põe a panela ao lume, logo com o feijão no fundo. Depois a cebola, alho, um ramo grande de louro, o chispe devidamente salgado, a orelha de porco também salgada, o toucinho, uma quantidade boa de colorau, pimenta, um bocadinho de piri-piri e água. Depois põe a cozer. A meio da cozedura põem-se os enchidos, o chouriço, a morcela e a farinheira. Não podem estar tanto tempo na panela, porque cozem muito mais depressa. Quando a carne está cozida, retira-se, corta-se tudo em pequenos pedaços e deixa-se o feijão cozer um bocadinho mais. Depois de cozido mistura-se a batata, rectificam-se os temperos de sal e piri-piri e está feito. No final, leva um molho de coentros picados.” De facto, parece simples a confecção deste verdadeiro pitéu. Mas existem segredos que não se contam. Hélia Costa afirma que hoje já se vê sopa de pedra em todo o lado, mas parte dela é adulterada, no que diz respeito à receita. Histórias à parte, a verdadeira sopa de pedra come-se em Almeirim. É um prato saboroso, que constitui uma verdadeira refeição, apreciada por todos, de norte a sul do país e até mesmo do estrangeiro. ( ouvi esta narração ao Dr. Eurico no decorrer da homenagem que foi prestada ao seu criador )

ASSALTO

Um ladrão, decide assaltar uma loja do Benfica.
Quando é apanhado pela polícia, com uma pilha de camisolas, (a caminho da feira do RELÓGIO) defende-se, dizendo:
"São rosas, senhor, são rosas "!!!

Jantar de 2 de Novembro de 2007

"QUANDO GALILEU DEMONSTROU QUE A TERRA GIRAVA, JÁ O PESSOAL DOS COPOS SABIA DISSO HAVIA SÉCULOS"

Jantar 2 de Novembro ( Sexta-Feira) de 2007

O Jantar "Tertuliano" de 2 de Novembro ( sexta-feira) será aprtir das 19,30 horas , no TÓZE ( Paço dos Negros - Almeirim - Portugal)
De acordo com as regras gastronómicas da TERTÚLIA a " cabidela" será á moda da " Ribeira de Muge"

A mentira do atestado médico

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e
vai ter de fazer uma vigilância.
Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica
preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o
quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua
imaculada camisa.

Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta.

Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é
complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como
justificá-la?
Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de
ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir
para uma sala do exame com a camisa vomitada, ababalhada e
malcheirosa, é um atestado médico.
Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa
aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só
uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao
médico. E, a partir este momento, a situação deixa de ser divertida
para passar a ser hilariante.
Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o
sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e
a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se
um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da
psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose
colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está
doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O
director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da
Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda
a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado
médico, também sabe que o professor não está doente.
Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não
toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que
está doente.
Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país
doente.
Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional,
útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo
que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a
mentira é verdade.
Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma
mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já
Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao
teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.

Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho
a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o
ranho para outras ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se
confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção
fictícia, provavelmente mesmo desde D.Afonso Henriques, que Deus me
perdoe. A começar pela política. Os nossos políticos são
descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos
habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade,
mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há
boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a
uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica
ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a
nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu
vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante
ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei. Nós,
portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que
assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos
(não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais
felicíssimos e com vidas de sonho.

Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.
Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros.
Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.
Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo. Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico. É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio

JANTAR DE 12 de OUTUBRO DE 2007

Realizou-se na "Clinica do Vinagre" o jantar Tertuliano de 12 de Outubro de 2007.
Estamos à espera que um dos tertulianos nos envie as fotos!

A TESE DE DOTOURAMENTO

FÁBULA...dos nossos tempos!
A TESE DO COELHO Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.
No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois se ouvem alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.
Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela
concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho.

Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca....

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois se ouvem uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...


- 5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO

JANTAR DIA 7 Setembro de 2007

O jantar de sexta - feira dia 7 de Setembro de 2007 vai realizar-se no Carribana/ Marianos
Inscrições pelo telémovel, o mesmo terá inicio a partir das 19,45 horas e constará de "coelho bravo" servido sobre várias maneiras à moda da Ribeira de Muge.

Jantar dia 7 de Setembro de 2007

O pessoal "tertuliano" volta no dia 7 de Setembro de 2007 , com um jantar no "bagaço"

Teoria do Búfalo- Um copo de vinho á refeição dá saúde e .......

TEORIA DO BÚFALO *
*Mais conhecida como Tese de Binelli

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos !

Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, rum, vodka, e outrs bebidas "brancas" elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: Por isso bebe do nosso vinho .......................
Colabore!! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jantar Tertuliano Sexta-Feira dia 6 de Julho de 2007

LOCAL : Carribana/Marianos - no inicio da "vale do perigo"!!! logo à saída do açude ponte a partir das 19,55 horas.
Confirmações já estão em aberto
Ementa: Entradas diversas e borrego com feijão verde e batatas

Paço dos Negros Bi-campeão de Portugal em Futebol

Paço dos Negros Campeão Nacional do Inatel
O Paço dos Negros, sagrou-se este domingo à tarde campeão nacional do Inatel em futebol, pela segunda vez consecutiva. No jogo disputado no Estádio 1ª de Maio em Lisboa a equipa do concelho de Almeirim terminou o tempo regulamentar empatado a zero com o Caniçal da Madeira. Nas grandes penalidades a equipa de Paço dos Negros venceu por 4-2. Esta foi a terceira vez consecutiva que o Paço dos Negros disputou uma final do Inatel, tendo sido campeão nas últimas duas 2006 e 2007 e como treinador Marco Bento

Saber não ocupa lugar .....

Sabia que :

Aos 3 minutos e 4 segundos depois das 2 horas da manhã do dia 5 de Junho, deste ano, a hora e a data serão 02:03:04 05/06/07. Esta sequência nunca mais se repetirá

A Sopa de pedra

SOPA DE PEDRA
Ingredientes:
1/2 l de feijão-encarnado
1 kg de orelha e cabeça de porco
200 grs de entrecosto
250 grs de carne de vaca para cozer
100 grs de toucinho entremeado
1 chouriço
1 morcela
1 couve-lombarda
400 grs de batatas
2 cenouras
2 cebolas
2 dentes de alho
sal q.b.
1 farinheira
hortelã e coentros q.b. (facultativo)
Confecção:
De véspera raspam-se e limpam-se bem a orelha e cabeça de porco, salgam-se juntamente com o entrecosto e põe-se o feijão de molho. No dia seguinte lavam-se as carnes e os enchidos e põem-se a cozer em água e sal. Separadamente, põe-se também o feijão a cozer em água. À medida que forem cozendo, vai-se retirando as carnes sucessivamente, para não se espapaçarem, visto que a carne de porco coze muito mais depressa que a de vaca, o mesmo acontecendo com a morcela em relação ao chouriço. Logo que se retirarem todas as carnes, juntam-se cortadas em pedaços, a couve, as cenouras, a cebola, os alhos picados, e algum tempo depois as batatas também em pedaços. Entretanto, escorre-se o feijão, do qual se retiram duas conchas que se passam no passe-vite. Quando os legumes estiverem cozidos juntam-se-lhe os feijões inteiros e os passados. Deixa-se ferver tudo para apurar e rectifica-se de sal. Cortam-se as carnes de porco e de vaca em bocados, os enchidos em rodelas e o toucinho em fatias. Deitam-se as carnes na panela e, logo que levantar fervura, adicionam-se os enchidos e o toucinho, servindo-se imediamente. Empregando a farinheira deve pôr-se a cozer juntamente com as carnes, tendo em conta que o seu tempo de cozedura é muito rápido. Temperando com coentros, devem deitar-se ao mesmo tempo que os legumes. Se for o caso de se empregar hortelã, basta juntar um ramo ao mesmo tempo que os enchidos. Por gracinha põe-se em cada prato uma pedra redonda, tipo seixo rolado do rio, mas previamente bem lavada.

( NOTA IMPORTANTE : a sopa deve o nome á rua ser em pedra.... esta é a verdade!))

Jantar de Sexta Feira dia 1 de Junho Carribana/ Marianos

Arroz de coelho " à moda de cá"

Os amigos são como as estrelas do céu, mesmo quando o Sol brilha ou há nuvens no céu, nós sabemos onde eles estão.

Dia 1 de Junho ( sexta-feira) Jantar Tertuliano

O jantar do dia 1 de Junho de 2007 será no " Carripana- Marianos - Concelho de Almeirim- RIBATEJO ( Portugal) - inscrições João Rui 931184591 ou Luis Ervideira 933260335 e terá inicio a partir das 19,55 horas.

Ponte D.Luis Almeirim-Santarém

Encontro de Sexta - Feira dia 4 de Maio de 2007

Dinner Friday's nigt or Supper of sixth! 4th May Paço dos Negros ( Ribatejo) Portugal

CABRITO ASSADIO NO FORNO

Arranje o cabrito e barre-o com a seguinte mistura: pique 2 cebolas, os alhos e o toucinho, e junte-lhes 50g de margarina, o colorau, 1 decilitro de vinho branco e tempere com sal grosso e pimenta. Forre uma assadeira com as restantes cebolas cortadas em rodelas, e sobre ela coloque o cabrito, assim como um ramo da salsa e o louro, e deixe ficar assim durante 24h em local fresco. No dia seguinte regue o cabrito com o restante vinho, disponha à volta as batatas cortadas em quartos e tempere com sal e pimenta. Espalhe o resto da margarina cortada aos bocados sobre o cabrito e as batatas e leve a assar ao forno, regando de vez em quando com o molho que se vai formando.

ARROZ DE CABIDELA ( miudezas de cabrito)
. Aproveite o sangue do cabrito deitando-o numa tigela com três colheres de sopa de vinagre para que não coalhe.

Numa panela ponha a refogar no azeite a cebola e os alhos picados. Junte-lhe as miudezas de cabrito cortada aos bocados pequenos e os miúdos, o toucinho cortado, o louro e a malagueta cortada ao meio. Refogue tudo, tempere com sal e deixe estufar em lume brando.

3. Cubra a carne com água quente, tape a panela e deixe cozer até a carne ficar macia.

4. Depois de cozida retire as miudezas e rectifique a água para que fique na proporção de 3 de água para 1 de arroz para a cozedura do arroz. Assim que levantar fervura junte o arroz.

5. Três ou quatro minutos antes de ficar pronto junte o sangue, misture-o bem, junte também a carne e deixe apurar.

Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonito, tás..."

AGENDA TERTULIANA

Dia 4 de Maio, jantar TERTULIANO no TóZé a partir das 19,45 horas , cabrito assado no forno....para quem não gosta haverá, como é habitual outro repasto!

ATENÇÃO

No dia 1 de Junho ( sexta-feira) a previsão do encontro TERTULIANO é no " carripana" ( Marianos) a partir das 19,45 horas,

Almoço....só para quem apareceu.... 1 de Maio, Coruche, após a vitória de Paço dos Negros sobre a Erra, por penalidades 5-4 , um brilhante 3º lugar no campeonato distrital do Inatel, com passaporte para o campeonato nacional.

a pedido de um membro efectivo da TERTULIA a cabaça ficou assim ........

Aprendam .....

Aprendam...

Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição.
No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e oentregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a
obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa.
No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.
Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. Oarquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela eendereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando umextenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmaradavam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela. E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com todaa argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a virdizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]

Nicolau Santos, in "Expresso online"

Jantar de SEXTA dia 13 de Abril de 2007

Ainda esta semana , as noticias sobre o encontro de sexta ( 13 de Abril) aqui vai estar!

Aos nossos visitantes as nossas sinceras desculpas!

Um copo a mais ..ou a menos!

Um individuo esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente,

o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.

Mas , este levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e

voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!

Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Grande bebedeira ontem à noite!

- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar.

Deixaste lá a cadeira de rodas!!!

...uma história!

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato
novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o
na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas
estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Quem encontra as........lebres?